Cet article est inspiré de la lecture du livre "Cessez d'être gentil soyez vrai" de Thomas d'Ansembourg, enseignant en Communication Non Violente (CNV).
La CNV est une méthode de communication en 4 étapes définies ainsi:
1) Décrire la situation problème.
2) Dire ce qu'elle nous fait ressentir.
3) Exprimer le besoin en nous qui est frustré.
4) Proposer une manière possible de répondre à ce besoin (réponse négociable).
Elle est un outil permettant de vivre plus harmonieusement avec les enfants aussi bien qu'avec les adultes. Si elle peut paraître artificielle au premier abord on s'aperçoit, au fur et à mesure de sa pratique, qu'elle nous permet de mieux se faire comprendre, de mieux comprendre les autres et finalement de se rapprocher des personnes qui nous sont chères.
En préalable :
Avant même de penser à la première étape il y a des prérequis nécessaires à la communication ("violente" ou non).
Le premier prérequis est d'oser prendre la parole, oser s'exprimer mais aussi oser admettre qu'il y a matière à parler. Tous les sujets ne sont pas bon à évoquer, notamment quand le problème est ponctuel ou superficiel, mais bien des personnes n'osent pas parler (de peur de déranger l'autre, de peur de la réaction de l'autre, parce qu'inconsciemment elles nient le problème pour ne pas avoir à y faire face ...) au risque que la situation ne fasse qu'empirer petit à petit.
Le second prérequis est de savoir identifier clairement le problème. Souvent l'évènement qui nous fait prendre la parole n'est que la goutte d'eau qui fait déborder le vase, le vrai problème restant caché. Ainsi il est souvent bénéfique de prendre un temps de réflexion pour approfondir notre pensée plutôt que d'aborder le problème à chaud. Cela permet aussi d'être synthétique, d'aller à l'essentiel plutôt que s'étaler inutilement sur des détails secondaires. Chose particulièrement difficile pour certaines personnes habitués dès l'enfance à occulter leurs sentiments (c'est le cas de nombreux hommes).
L'état d'esprit :
Chaque étape exige un état d'esprit particulier.
Pour la première il faut prendre du recul et décrire la situation de manière aussi neutre que possible, sans jamais généraliser.
Pour la seconde il ne faut ni dramatiser, ni minimiser son émotion mais la présenter simplement.
Pour la troisième il faut faire bien attention de ne rien exiger de l'autre (oublier le "j'ai besoin que tu ..." mais penser "j'ai besoin de me sentir ...").
Pour la dernière il faut garder en tête, et accepter, que la solution est négociable. L'autre peut la refuser (et ,dans l'idéal, proposer une alternative).
En résumé :
La CNV n'est pas une méthode miracle, mais, parfois, le seul fait d'exprimer clairement ses émotions et ses besoins peut faire du bien. Elle a aussi l'avantage d'être une voie intermédiaire entre tout supporter et tout renvoyer sur les autres.
"Nous jugeons. Nous jugeons l'autre ou une situation en fonction du peu que nous en avons vu et nous prenons le peu que nous avons vu pour la réalité."
Il n'y a pas de pire obstacle à la compréhension que de croire que l'on a tout compris. Connaître et comprendre sont des processus en constante évolution, changeant dans le temps et dans l'espace, entièrement dépendants d'un contexte toujours différent.
Le respect demande à ne jamais présupposer ce que pensent ou ressentent les autres, à ne jamais croire que ce que nous pensons ou ressentons va de soi. Toutes les pensées et tout les actes sont légitimes et logiques même quand ils sont destructeurs ! Et si cette logique n'est pas explicitée, si les besoins qui y sont associés ne sont pas exprimés, il sera impossible d'évoluer vers des réactions plus saines.
"Nous avons appris à fonctionner par habitude, à intégrer des automatismes de pensée, des a priori, des préjugés [...] qui ne sont pas vérifiés."
Pour conclure :
Communiquer se fait à deux. C'est un échange, mais pour recevoir il faut donner. Donner, en CNV, se traduit par une écoute totale, silencieuse, attentive, sans jugement. Parfois il faut savoir attendre et écouter l'autre même quand son propre besoin de s'exprimer est impérieux
La CNV n'est pas immuable, elle doit s'adapter à chacun. Certaines personnes auront besoin qu'on reformule leurs sentiments pour qu'ils se sentent compris, d'autres préféreront se concentrer sur les différentes manières de répondre à leur besoin, tout ceci doit être évoqué et expliqué à un moment ou à un autre.
Et quand l'autre ne connait pas la CNV? Il nous reste toujours une manière claire et efficace de s'exprimer. On peut aussi induire la méthode, en posant des questions qui aident l'autre à dire ses sentiments, ses besoins ... en l'incitant à répondre en suivant les 4 étapes.
Une idée pour approfondir le sujet : "Les quatre accords toltèques" de Don Miguel Ruiz.
Les ateliers Fabler et Mazlich de planète parents.
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